Bueno, hoy llegué del viaje, me fue a buscar mi vieja y tuve una intensa charla con ella..
Me siento mejor que hace una semana atrás, me siento más suelta, más libre, mi corazón no le pertenece a nadie más que a mi, me di cuenta de que mientras mas etiquetas las relaciones, peor es el resultado, toda esa parte hermosa, de conocerse, de demostrarse cariño, ganas de verse y gestos por más pequeños que sean, te vuelan la cabeza, se pierden. Es una locura, pero es así tal cual me ha sucedido en relaciones anteriores. Yo no era así, ahora siento que volviendo al nido un tiempo, voy a poder volver a ser la chica independiente que era hace dos años atrás. Tampoco pretendo olvidar, pretendo seguir adelante, salir adelante, correr y mirar para adelante en todo momento. Las cosas tienen que fluir, pero algo que siento, es que no quiero volver, no quiero ser como fui estos dos años. Es como que me miro (internamente) y pienso, donde está esa piba que ni un gil la paraba? donde esta esa flaca independiente que todos le tienen envidia porque hace la suya y nadie se entera? donde esta esa mina que escuchaba punk rock!!!!! la concha de la lora, no pretendo volver a ser la de "antes" porque ahora estoy más grande, tengo otras responsabilidades y cosas mías que tengo que sacar adelante, pero de a poco voy a ir recobrando viejas experiencias, viejos hábitos que me hacían bien.
Es muy loco que al haberme pasado tantas cosas en las ultimas tres semanas, como una persona que te apoyo y acompaño siempre en todo, te deje solo, te deje a la deriva y no tengas a tu familia cerca, la tenes a 2000 kilómetros de distancia y no pueden viajar tampoco, pero esa soledad de las dos semanas anteriores, fue genial, veo como esta la semana pasada y digo no, pobre mina, en piyama, ermitaña, no salia de mi departamento, me la pasaba sin comer, me la pasé llorando y leyendo cartas, pretendiendo olvidar y hoy te puedo decir que no hay que olvidar, sino ignorar un rato para que de a poco mis alas heridas, vayan sanando, de a poco van a sanar, pero todo lleva su tiempo, a veces digo, soy una mina re fuerte, re tolerante, re todo, pero esta vez, pude admitir que me quebré en llanto, me moría de angustia, de miedo, de todo, pero día a día, esas penas se las fueron llevando los demonios que habitan en mi piel, todas esas penas, ellos se las comieron, hasta que mis poros las secretaron a través de sudor. Nunca había experimentado un dolor tan fuerte, pero ahora puedo decir, que no hay nada que no se pueda superar, no hay nada que no se pueda resolver, todo siempre tiene su solución, hay que ser muy paciente, muy tolerante (algo en lo que tengo que trabajar), quiero volver a tener calma en mi cabeza y poder dormir 8 horas seguidas, estoy teniendo muchos hábitos insanos, pero cada vez que se atraviesa una situación limite, es como que mi cabeza necesitaba descubrir y tener empatia con mi corazón, necesitaba entender las razones por las cuales la primera semana me sentía tan mal, es horrible que una pareja te deje y más después de que me robaron dos veces en una semana, que tenía entregas, que tenía parciales para regularizar materias y la entrega final del trabajo integrador.esa inteligencia emocional que se necesita para salir adelante, la estoy desarrollando por suerte. Hoy puedo decir que estoy completamente orgullosa de mi, por suerte me estoy cuidando, estoy comiendo bien, de a poco mi estomago se va a volver a abrir, aprobé todos los parciales, asi que puedo rendir todos los finales, aprobé el integrador de la carrera, con un aguante impresionante por parte de mis compañeros, que casi les pongo un chumbo en la cabeza para poder rendir antes e irme unos días a descansar a mi casa, les doy las gracias cada vez que puedo. No pretendo encontrar el por qué de esto, nunca lo voy a tener, lo que quiero hacer ahora es seguir adelante con mi vida, mi vida no se termina en un pelotudo que se cagó en mi dos años. hoy te puedo decir adiós.
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