domingo, 30 de noviembre de 2014

Generaciones


Hoy, estamos viviendo en un mundo inmerso en la tecnología, en las opiniones influyentes de nuestro circulo, ya sea familia, amigos, vecinos, gente que ni conocemos en la calle, que nos cagan rebajando como si fuésemos, no se, ALIENS por así decirlo.
Mi generación en particular, es una generación que no termina nada de lo que empieza, me ha pasado con relaciones, con deportes, practicas en general, de la vida diaria. Pensé que era la única que lo creía así, hasta hablar con una X cantidad de personas, pensé que yo era así, pero en realidad, todos somos así.
Tenemos miedo DE..............
Somos tan jóvenes, algunos inmaduros otros no tanto, que no hacen sinapsis nuestras hermosas neuronas, hay que aprender a experimentar el miedo, antes y después de lo que vaya a suceder. Eso se llama experiencia, cometer errores también es experiencia, todo se trata de vivir, la vida nos lleva constantemente y nos muestra un abanico de cosas por hacer, cada uno tiene una lista de cosas ANTES DE.......
Yo tengo esa lista, obviamente no escrita en papel, la llevo en la mente, pero no siento que sea un peso, siento que tengo porque luchar, porque vivir, porque emocionarme, sentir, pensar, reflexionar..
Veo muchas personas como yo, "impulsivas ante cualquier situación", no esta bueno ser así, está genial ser espontaneo, pero no impulsivo, la palabra impulsar para mi tiene que ver con la promoción espontanea de ideas, sentimientos o acciones que nos llevan a una cumbre borrascosa extrema de la nada misma, a veces decimos muchas cosas sin pensar, hacemos sin entender que estamos haciendo y eso se debe a lo acelerado que está todo. Me refiero a la búsqueda de información, como comprar, todo es mas rápido que antes, entonces uno mismo al hacer esas cosas tan rápido siente que no le alcanza (en mi caso), el hecho de CONCRETAR RÁPIDAMENTE ALGO, es una mierda! Es como si tuviésemos una facilidad, como si tuviera la "Ley del menor esfuerzo" inculcada en mi cuerpo y no me gusta.
Algo de mi carácter y personalidad que estoy intentando trabajar es eso, dejar de ser tan impulsiva. Amo las personas espontaneas, que te dicen lo que piensan en el momento, o te proponen algo en su debido momento. ¿pero vos estás razonando lo que estás diciendo? Es lo mismo que encontrarme con un pibe que no soporto en una reunión de amigos y que me caiga tan mal, a llegar al punto de decirle, - loco, sos tremendo boludo, cállate. 
Eso también se llama no tener filtro, pero también está la posibilidad de sufrir del "no tengo pelos en la lengua" y así decir todo lo que pensas de un sujeto u objeto. De esta manera a veces terminas quedándote solo, por ser tan insoportable, o estar criticando todo el tiempo, ser un Nihilista de mierda, decir - uhh la vida es una mierda, la vida pesa, NO. Hoy te digo, que de eso se trata la vida, de recibir golpes tan tan tan fuertes, que vos puedas salir de ese mar de angustia y mierdas que se te pasan por tu cabeza, tener la habilidad de resolver conflictos para estar bien, con vos mismo, con los demás y sentir tu alma liviana, como si hubieses estado comiendo el yogur ser con 0 calorías pibe.
Hay que aprender a luchar por aquello que queremos, hay que aprender a no depender de nadie, hay que aprender a no dejarse llevar por las opiniones de los demas y formar nuestra propia teoría sobre la vida. Eso es lo que estoy haciendo hoy, escribiendo esto, desahogándome, antes de comenzar a escribir este texto, sentía un nudo en la garganta, como todos los putos domingos de agonía, angustia, suicidio loco, es horrible vivir así, pero sabes una cosa? me puse a limpiar, termine de ordenar mi placard, mis ideas, me preparé un café, un tabaco de vainilla, me puse a escribir y ahora vuelvo a sentirme bien.

Hace una semana atrás mi viejo y yo estábamos teniendo una conversación sentados en un café de mi ciudad, donde el me decía:- "Hija, me encanta que te guste estar sola, de vivir sola, de pasar tiempo sola, de encontrarte a vos misma, pero nunca dejes que esa soledad, te termine haciendo egoísta con vos y los demás". En ese momento me puse a pensar, que toda mi vida, la ausencia de mi viejo, me la habían tapado con cosas materiales, sin cuerpo y alma, muñecas, golosinas, juguetes de variada categoría, boludeces, en fin. Me di cuenta de que esa contención cuando era una pequeña niña de cabello rubio y flequillo recto, esperando a ver si veía a mi viejos sentados, haciéndome de aguante de contención dándome seguridad, esa seguridad que todo niño necesita cuando atraviesa momentos importantes de su infancia, yo no lo tuve.. mi viejo fue muy egoísta conmigo cuando yo era un purrete, pero no fue egoísta porque así lo quiso, fue egoísta porque el tipo, viviendo en otra ciudad a 500 km de distancia, laburando todo el día, estudiando abogacía para poder tener una vida copada, llena de excesos y lujos, como vive el, fue para poder darme todo lo que tengo ahora, pero ese vacío, cuando llegaba el momento de que el me iba a visitar a mi ciudad, que yo le decía a mi vieja - mama, ¿quien es el? FUUUUUUUUUUUUUUUCK pendeja. Estás jodida, pienso ahora. Cada vez que yo veia a mi papá en los años '90, preguntaba quien era, claro, la pibita nació sin su padre al lado, con una madre soltera que se la bancó de diez, que tuvo una buena familia, unos padres incondicionales que a los 20 años cuando me tuvo a mi, la bancaron en todo, ese ejemplo de mujer que me dio mi madre, no se compara con ninguna otra madre en el mundo, el hecho de ser independiente y no tener que depender de alguien que le de dinero, pañales, oleo, algodón, ropa, que increíble.. siendo tan pendeja mi mamá me tuvo igual, por más de que yo haya sido un producto de sábado a la noche, fruto del amor que se tenian mis viejos en aquellos años de noviazgo, ellos dos, mi mamá y mi papá, me bancaron como unos campeones, mi viejo lejos, por producto de todas sus obligaciones y responsabilidades, pero ahora tengo una vida espectacular plena, se lo agradezco mucho y mi vieja ahí al lado mio, viviendo el día a día, conmigo. Tuve la mitad de lo que las familias normales y promedio tienen. A los cuatro años, mi madre se casó con un hombre, que fue participe de la "figura paterna que construi a traves de los años de vida que tengo" (que tampoco son muchos) pero es un padraso. Un hombre fuerte, que me puso los limites cuando debía, mi educación fue excelente. No puedo quejarme. Pero ese vacío que sigo sintiendo hasta el día de hoy, todas las cosas que tengo para decirle a mi padre biológico, son muchas, es un peso que debo sacarme de mis hombros, para seguir brillando, para seguir creciendo. Lo bueno es que antes de hacer eso, concretamente como lo quiero hacer, sin ser impulsiva y decir - sos un viejo de mierda, no mereces que te hable ni que te vea y bla bla bla, voy a recurrir a un profesional, hasta el día de hoy sigo diciendo que tengo un problema con los hombres, así es pequeña, lo tengo, pero lo importante es haberlo asumido, todos los "novios y chongos" que tuve, se asemejan a esa figura de padre biologico que tengo hoy por hoy, esa figura de la cual no quiero tener un puto novio mas.


viernes, 14 de noviembre de 2014

La vida es simple, solo hay que saber bailar


Bueno, hoy llegué del viaje, me fue a buscar mi vieja y tuve una intensa charla con ella..
Me siento mejor que hace una semana atrás, me siento más suelta, más libre, mi corazón no le pertenece a nadie más que a mi, me di cuenta de que mientras mas etiquetas las relaciones, peor es el resultado, toda esa parte hermosa, de conocerse, de demostrarse cariño, ganas de verse y gestos por más pequeños que sean, te vuelan la cabeza, se pierden. Es una locura, pero es así tal cual me ha sucedido en relaciones anteriores. Yo no era así, ahora siento que volviendo al nido un tiempo, voy a poder volver a ser la chica independiente que era hace dos años atrás. Tampoco pretendo olvidar, pretendo seguir adelante, salir adelante, correr y mirar para adelante en todo momento. Las cosas tienen que fluir, pero algo que siento, es que no quiero volver, no quiero ser como fui estos dos años. Es como que me miro (internamente) y pienso, donde está esa piba que ni un gil la paraba? donde esta esa flaca independiente que todos le tienen envidia porque hace la suya y nadie se entera? donde esta esa mina que escuchaba punk rock!!!!! la concha de la lora, no pretendo volver a ser la de "antes" porque ahora estoy más grande, tengo otras responsabilidades y cosas mías que tengo que sacar adelante, pero de a poco voy a ir recobrando viejas experiencias, viejos hábitos que me hacían bien.
Es muy loco que al haberme pasado tantas cosas en las ultimas tres semanas, como una persona que te apoyo y acompaño siempre en todo, te deje solo, te deje a la deriva y no tengas a tu familia cerca, la tenes a 2000 kilómetros de distancia y no pueden viajar tampoco, pero esa soledad de las dos semanas anteriores, fue genial, veo como esta la semana pasada y digo no, pobre mina, en piyama, ermitaña, no salia de mi departamento, me la pasaba sin comer, me la pasé llorando y leyendo cartas, pretendiendo olvidar y hoy te puedo decir que no hay que olvidar, sino ignorar un rato para que de a poco mis alas heridas, vayan sanando, de a poco van a sanar, pero todo lleva su tiempo, a veces digo, soy una mina re fuerte, re tolerante, re todo, pero esta vez, pude admitir que me quebré en llanto, me moría de angustia, de miedo, de todo, pero día a día, esas penas se las fueron llevando los demonios que habitan en mi piel, todas esas penas, ellos se las comieron, hasta que mis poros las secretaron a través de sudor. Nunca había experimentado un dolor tan fuerte, pero ahora puedo decir, que no hay nada que no se pueda superar, no hay nada que no se pueda resolver, todo siempre tiene su solución, hay que ser muy paciente, muy tolerante (algo en lo que tengo que trabajar), quiero volver a tener calma en mi cabeza y poder dormir 8 horas seguidas, estoy teniendo muchos hábitos insanos, pero cada vez que se atraviesa una situación limite, es como que mi cabeza necesitaba descubrir y tener empatia con mi corazón, necesitaba entender las razones por las cuales la primera semana me sentía tan mal, es horrible que una pareja te deje y más después de que me robaron dos veces en una semana, que tenía entregas, que tenía parciales para regularizar materias y la entrega final del trabajo integrador.esa inteligencia emocional que se necesita para salir adelante, la estoy desarrollando por suerte. Hoy puedo decir que estoy completamente orgullosa de mi, por suerte me estoy cuidando, estoy comiendo bien, de a poco mi estomago se va a volver a abrir, aprobé todos los parciales, asi que puedo rendir todos los finales, aprobé el integrador de la carrera, con un aguante impresionante por parte de mis compañeros, que casi les pongo un chumbo en la cabeza para poder rendir antes e irme unos días a descansar a mi casa, les doy las gracias cada vez que puedo. No pretendo encontrar el por qué de esto, nunca lo voy a tener, lo que quiero hacer ahora es seguir adelante con mi vida, mi vida no se termina en un pelotudo que se cagó en mi dos años. hoy te puedo decir adiós.

sábado, 8 de noviembre de 2014

No le deseo el mal a nadie






¿Querés guerra? Bueno, juga a la guerra solo, yo estoy neutral, yo no estoy para jugar a hundidos y salvados o a la batalla naval, no en estos momentos estresantes, donde mi cara habla por mi. 
Aclaro que no hice lista de pros. No hay ningún pro, que pueda salir de este juego en el que se está metiendo

viernes, 7 de noviembre de 2014

Hoy es un día rarisimo. Es un día lleno de emociones, sentimientos, una búsqueda interminable de respuestas. El por qué de todo esto, nunca lo voy a tener, simplemente tengo que pensar, en para que es todo esto. Que me trae el tiempo, que me trae la vida, todo lo que me queda por descubrir, los sueños que quiero perseguir, las metas que me propongo cada día para poder estar mejor, los cambios de hábitos dañinos que tengo, se me empieza a abrir de nuevo el estomago, el color de mi piel no es tan pálido, como hace dos semanas, intento generar cambios, cambios positivos todo el tiempo, para seguir haciendo mi vida, seguir con lo mio, mis pasiones, mis deseos, mis sueños y mi carrera.
Este año fue un año muy duro, donde descubrí que si no sabes estar solo, no conoces la amistad. Por suerte tengo amigos y personas increíbles rodeándome de fuerzas y energías para continuar, pero ahora, que pasa conmigo? Estoy en una etapa donde no se lo que quiero, donde los excesos terminan haciéndote mierda, donde ser infeliz no sirve, donde el consumismo puro esta cada vez mas cerca.
Si, asi me siento, me siento infeliz. Me siento vacía, me siento traicionada conmigo misma, me dejé estar, todo esto me dio una patada en mi talón de Aquiles, MI CUERPO Y MI CORAZÓN. Pero e a poco todo se va a solucionar, me voy a ir encontrando de nuevo conmigo misma, voy a volver a confiar en mi, a creer en mis palabras, porque ahora todo lo que me pasa, me tiene en un circulo de mierda del cual quiero salir

sábado, 1 de noviembre de 2014

HOY ES UN DÍA COMO CUALQUIERA


Hoy me levanté llena de tensiones. Mi espalda llena de nudos, mi cuello igual, mi cabeza pidiendome auxilio, diciendo, dale boluda yo también necesito eso que vos no queres ir a comprar, ibuprofeno, el maldito ibuprofeno. Desayune, me pegue una ducha, sali a corriendo a la farmacia, llegue empapada porque esta lloviendo afuera, yo por otro lado, deberia estar estudiando, pero hasta no volcar todo lo que siento, no voy a sentarme a estudiar. Mi tarde se basó en dos horas de siesta, tomar ibuprofeno con un tecito para ver si se me pasaba este horrible dolor, esta puta tensión. Necesito liberarme de muchas cosas, tengo miles de preocupaciones, tengo una leve gastritis, me dejo de doler el hemisferio izquierdo, es la parte motriz capaz de reconocer grupos de letras formando palabras, y grupos de palabras formando frases, tanto en lo que se refiere al habla, la escritura, la numeración, las matemáticas y la lógica, como a las facultades necesarias para transformar un conjunto de informaciones en palabras, gestos y pensamientos. 
Ahora, mi puta cabeza, mi puto hemisferio derecho, me está torturando. Me está torturando para que libere todo este peso que llevo hace un mes en los hombros, en la espalda y en mi cabeza. Todas estas dudas y preocupaciones que llevo, mis sentimientos, mis pensamientos, que son los siguientes (los ordeno por prioridad):

  1. Estudiar para comportamiento del consumidor y fotografía (rindo lunes y martes)
  2. Juntar la plata para el pasaje, así una vez que termino con parciales ir a Madryn, a mi casa a estar con mi familia y amigos.
  3. Dejar de hacerme la cabeza con que no llego, con las dos prioridades anteriores.
  4. Necesito ver a mi novio.
  5. Necesito un abrazo de mamá y que me diga que todo va a estar bien, que está orgullosa de mi (me lo dice todos los días)
  6. Dejar de temblar
  7. Dormir una cantidad determinada de horas para descansar y seguir estudiando
  8. Fumarme uno y terminar la semana que viene, hacer mi valija, dejar el dpto impecable para volver y no tener que ordenar todo cuando llegue. 
  9. Necesito que llegue el verano, estar en mi casa, pasar las fiestas con las personas especiales e importantes para mi.
Bien florita, vas bien, relajate, deja que tu hemisferio derecho fluya, sin hacerte la cabeza! Todo con energía positiva va a salir bien, todo lo que te propongas y le metas voluntad, va a salirte bien, vas a poder hacer todo lo anterior, pero obvio, con unas piedras en el camino....

Me retiro, parezco una multifacetica del orto que habla sola, pero este es mi espacio para liberar lo que siento, un buen amigo me dijo que canalice todo lo que me pasa escribiendo, así que seguí su consejo y me siento más tranquila. 

Ahora.... A ESTUDIAR!!!!!