Hoy, estamos viviendo en un mundo inmerso en la tecnología, en las opiniones influyentes de nuestro circulo, ya sea familia, amigos, vecinos, gente que ni conocemos en la calle, que nos cagan rebajando como si fuésemos, no se, ALIENS por así decirlo.
Mi generación en particular, es una generación que no termina nada de lo que empieza, me ha pasado con relaciones, con deportes, practicas en general, de la vida diaria. Pensé que era la única que lo creía así, hasta hablar con una X cantidad de personas, pensé que yo era así, pero en realidad, todos somos así.
Tenemos miedo DE..............
Somos tan jóvenes, algunos inmaduros otros no tanto, que no hacen sinapsis nuestras hermosas neuronas, hay que aprender a experimentar el miedo, antes y después de lo que vaya a suceder. Eso se llama experiencia, cometer errores también es experiencia, todo se trata de vivir, la vida nos lleva constantemente y nos muestra un abanico de cosas por hacer, cada uno tiene una lista de cosas ANTES DE.......
Yo tengo esa lista, obviamente no escrita en papel, la llevo en la mente, pero no siento que sea un peso, siento que tengo porque luchar, porque vivir, porque emocionarme, sentir, pensar, reflexionar..
Veo muchas personas como yo, "impulsivas ante cualquier situación", no esta bueno ser así, está genial ser espontaneo, pero no impulsivo, la palabra impulsar para mi tiene que ver con la promoción espontanea de ideas, sentimientos o acciones que nos llevan a una cumbre borrascosa extrema de la nada misma, a veces decimos muchas cosas sin pensar, hacemos sin entender que estamos haciendo y eso se debe a lo acelerado que está todo. Me refiero a la búsqueda de información, como comprar, todo es mas rápido que antes, entonces uno mismo al hacer esas cosas tan rápido siente que no le alcanza (en mi caso), el hecho de CONCRETAR RÁPIDAMENTE ALGO, es una mierda! Es como si tuviésemos una facilidad, como si tuviera la "Ley del menor esfuerzo" inculcada en mi cuerpo y no me gusta.
Algo de mi carácter y personalidad que estoy intentando trabajar es eso, dejar de ser tan impulsiva. Amo las personas espontaneas, que te dicen lo que piensan en el momento, o te proponen algo en su debido momento. ¿pero vos estás razonando lo que estás diciendo? Es lo mismo que encontrarme con un pibe que no soporto en una reunión de amigos y que me caiga tan mal, a llegar al punto de decirle, - loco, sos tremendo boludo, cállate.
Eso también se llama no tener filtro, pero también está la posibilidad de sufrir del "no tengo pelos en la lengua" y así decir todo lo que pensas de un sujeto u objeto. De esta manera a veces terminas quedándote solo, por ser tan insoportable, o estar criticando todo el tiempo, ser un Nihilista de mierda, decir - uhh la vida es una mierda, la vida pesa, NO. Hoy te digo, que de eso se trata la vida, de recibir golpes tan tan tan fuertes, que vos puedas salir de ese mar de angustia y mierdas que se te pasan por tu cabeza, tener la habilidad de resolver conflictos para estar bien, con vos mismo, con los demás y sentir tu alma liviana, como si hubieses estado comiendo el yogur ser con 0 calorías pibe.
Hay que aprender a luchar por aquello que queremos, hay que aprender a no depender de nadie, hay que aprender a no dejarse llevar por las opiniones de los demas y formar nuestra propia teoría sobre la vida. Eso es lo que estoy haciendo hoy, escribiendo esto, desahogándome, antes de comenzar a escribir este texto, sentía un nudo en la garganta, como todos los putos domingos de agonía, angustia, suicidio loco, es horrible vivir así, pero sabes una cosa? me puse a limpiar, termine de ordenar mi placard, mis ideas, me preparé un café, un tabaco de vainilla, me puse a escribir y ahora vuelvo a sentirme bien.
Hace una semana atrás mi viejo y yo estábamos teniendo una conversación sentados en un café de mi ciudad, donde el me decía:- "Hija, me encanta que te guste estar sola, de vivir sola, de pasar tiempo sola, de encontrarte a vos misma, pero nunca dejes que esa soledad, te termine haciendo egoísta con vos y los demás". En ese momento me puse a pensar, que toda mi vida, la ausencia de mi viejo, me la habían tapado con cosas materiales, sin cuerpo y alma, muñecas, golosinas, juguetes de variada categoría, boludeces, en fin. Me di cuenta de que esa contención cuando era una pequeña niña de cabello rubio y flequillo recto, esperando a ver si veía a mi viejos sentados, haciéndome de aguante de contención dándome seguridad, esa seguridad que todo niño necesita cuando atraviesa momentos importantes de su infancia, yo no lo tuve.. mi viejo fue muy egoísta conmigo cuando yo era un purrete, pero no fue egoísta porque así lo quiso, fue egoísta porque el tipo, viviendo en otra ciudad a 500 km de distancia, laburando todo el día, estudiando abogacía para poder tener una vida copada, llena de excesos y lujos, como vive el, fue para poder darme todo lo que tengo ahora, pero ese vacío, cuando llegaba el momento de que el me iba a visitar a mi ciudad, que yo le decía a mi vieja - mama, ¿quien es el? FUUUUUUUUUUUUUUUCK pendeja. Estás jodida, pienso ahora. Cada vez que yo veia a mi papá en los años '90, preguntaba quien era, claro, la pibita nació sin su padre al lado, con una madre soltera que se la bancó de diez, que tuvo una buena familia, unos padres incondicionales que a los 20 años cuando me tuvo a mi, la bancaron en todo, ese ejemplo de mujer que me dio mi madre, no se compara con ninguna otra madre en el mundo, el hecho de ser independiente y no tener que depender de alguien que le de dinero, pañales, oleo, algodón, ropa, que increíble.. siendo tan pendeja mi mamá me tuvo igual, por más de que yo haya sido un producto de sábado a la noche, fruto del amor que se tenian mis viejos en aquellos años de noviazgo, ellos dos, mi mamá y mi papá, me bancaron como unos campeones, mi viejo lejos, por producto de todas sus obligaciones y responsabilidades, pero ahora tengo una vida espectacular plena, se lo agradezco mucho y mi vieja ahí al lado mio, viviendo el día a día, conmigo. Tuve la mitad de lo que las familias normales y promedio tienen. A los cuatro años, mi madre se casó con un hombre, que fue participe de la "figura paterna que construi a traves de los años de vida que tengo" (que tampoco son muchos) pero es un padraso. Un hombre fuerte, que me puso los limites cuando debía, mi educación fue excelente. No puedo quejarme. Pero ese vacío que sigo sintiendo hasta el día de hoy, todas las cosas que tengo para decirle a mi padre biológico, son muchas, es un peso que debo sacarme de mis hombros, para seguir brillando, para seguir creciendo. Lo bueno es que antes de hacer eso, concretamente como lo quiero hacer, sin ser impulsiva y decir - sos un viejo de mierda, no mereces que te hable ni que te vea y bla bla bla, voy a recurrir a un profesional, hasta el día de hoy sigo diciendo que tengo un problema con los hombres, así es pequeña, lo tengo, pero lo importante es haberlo asumido, todos los "novios y chongos" que tuve, se asemejan a esa figura de padre biologico que tengo hoy por hoy, esa figura de la cual no quiero tener un puto novio mas.
